Форум » DOG-персоны » Золотой Агат Бонд Джеймс Бонд,длинник из Новосибирска » Ответить
Золотой Агат Бонд Джеймс Бонд,длинник из Новосибирска
Akwa: Разрешите представить нашего рыжика-длинника.Он родился от двух гладкошерстных родителей.Мама моя же сука Жоржетта,папа Хоттабыч Веселый Волшебник.На сегодняшний день наш мальчик уже имеет титул ЮЧР, и еще получил ЮСАС на ЦАЦИБе. Теперь ждем февраля,пойдем уже в промежуточный класс. А на этих фото Бонд,он второй слева, и его невесты.
Akwa:
Marfius Lupus: Красивый у вас мальчик!
Akwa: Marfius Lupus пишет: Красивый у вас мальчик! Спасибо)))
Akwa: Боня и подружки.
АСС: Akwa пишет: Боня и подружки. Жаль, что Боня с подружками (ну, или, без) не собрался к нам в Екатеринбург....
Akwa: АСС пишет: Жаль, что Боня с подружками (ну, или, без) не собрался к нам в Екатеринбург.... И нам тоже жаль.Автобус в этот раз не поехал.Очень жаль.
АСС: Akwa пишет: И нам тоже жаль.Автобус в этот раз не поехал.Очень жаль. А вот мы к Вам по старинке - никаких кинологических автобусов - паровозами всё
КАПРИ: Да, хорошая охрана у Бони!!!!!!!!
КАПРИ: А у нас в должности охраны самые мелкие и голосистые
Akwa: АСС Паровозом,с собакой и с керамикой сложно)))На машине - скользко))).
Akwa: КАПРИ Да это не они охрана у Бони,это он у нас главный командир.По весне мелкую немку так куснул,что оперировать её пришлось.
Юлия Логачева: Угу Дозор,Трезор и КОМАНДОР!Ещё забрался для внушительности повыше!
КАПРИ: Прикольно!!!!!!! Да такса это страшная штука!!!!!!!!!!
КАПРИ: После того, как проложили телеграфную линию Петербург-Париж, на одном из балов к начальнику телеграфа подошла дама и попросила объяснить, как работает телеграф. - Это очень просто, мадам, - ответил тот. - Представьте себе таксу. - О! Я могу представить себе таксу. - Вот хвост у этой таксы в Париже, а голова в Москве. Дергаете за хвост - голова лает. - Прекрасно себе представляю. - Вот телеграф устроен так же. Только таксы нет. ***** Такса прогуливается во дворе, видит - сенбернар выходит прогуляться, кинулась на него и... чуть ли не загрызла (благо, тот сумел вырваться). Хозяин сенбернара: - За сколько собаку купили? - За штуку. Полштуки - за крокодила, еще полштуки - за пластическую операцию. ***** На балконе- такса, под балконом- пекинес. Пекинес: - Выходи гулять! Такса: - Так не пускают... - А ты прыгай! - Не-е-е, я не хочу такой нос, как у тебя... ***** Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: - Да нет, нормальные, до пола достают... ***** - Это вы здесь крысу оставляли? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела – значит, крыса... ***** Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Я себе купил собаку. - Какая порода? - Такса. - Не выгодно! Когда в двери заходит, тепла много уходит. - А она у меня вертикально заходит в квартиру.... ***** Дачный поселок. Из дома выходит бульдог и видит, как на соседнем участке совершенно измотанная такса полет грядки. Такса говорит: -А как всё начиналось: принеси газету, унеси тапочки... ***** Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу. Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил". Такса: "Мне б твои проблемы".
Юлия Логачева:
полная версия страницы